2016 yeah!!

yohooo!!! 我又回来了！哈！哈！哈！
终于想通了的感觉。
想写回blog的理由就是 看了我的之前写的...发现  这一些被遗忘得超不可思议！！
我一定要好好的记载我的人生。

事隔4年再写blog，我现在竟然已经结婚了！！这是四年前的我万万没想到的今天吧！哈！
说实话...发现我以前好有冲劲哦。

好啦～今天让我开启金手的原因也是在家没事做。因为刚cancel了一堂课。呵呵
原因等我慢慢道来～～：
自上个星期拔了右边两颗牙之后我的右嘴就废了！
今早拔了另外两颗（超顽固）医生扯了好几下才拔出><
应该是拉扯的关系使到牙龈破了一个大洞 嘴角的血一整天就没停过了 T.T
咬着棉花可怜兮兮的回到家，一进厕所.....WTF...老天在跟我开玩笑吗？！
竟然在这个时候 真他妈的大姨妈来找我 T.T
ok..我需要冷静..我认了...还是乖乖躺着。

上流下流血的节奏不是开玩笑的。
旁晚时分，肚子超饿...嘴角的血还没完全停止 不敢进食。全身无力。眼看教课时间逼近...
想起医生说喝冰饮能止血，一鼓作气要起身找冰饮时...    才发现我处在水生火热中！因为姨妈不让我止血（喝冰饮）...
应该是血糖下降的关系，觉得好委屈好想哭....
也想不到更好的方法了，只好取消课 以免嘴巴喷血 也得保存体力。

希望明天我的世界一切明朗 ;)
（我发现写Blog的好处之一：今天我像活在地狱，可是当我写出来时，其实这些也没什么大不了的）是一个很好自我反省的方法^^

=(

好多我不想听  不想知道的事
懂得越多  伤得越重

原来⋯ ⋯
一起流过的泪和汗   都蒸发了
=(

不舍得 or 舍不得？

今天我以不一样的心情做回一样的事情，
发现我看到了平时所忽略的事情，

感情 看不到 摸不着
只有用心才能察觉

知道即将结束 我才发现我有多么的不舍
要是勉强留下 真的无能为力
我的力量很小 守不住两个大家庭

我不想
放弃我熟悉的 去建立我陌生的

我真的很想坚持下去
可是 这是对的吗？
责任我得自己扛 ...

最原始，最简单...好难

生活有了太多点缀，

让人模糊了视线...

当初我因什么而执着...现在是否依然？

最简单，也是最容易被遗忘

常被无法改变的事情改变了自己

你还好吗？记得要回来 =)

带着.... ....

看着这张照片，

我脑海里闪过好多画面，好多心情，好多感受... ...

人生嘛～

一路走来一定有好有坏，

我不会再留恋，

它只会是一个  提醒。

现在辛苦点；是为了未来幸福点，

要很坚定，

要很相信，

要让大家看到我看到的未来

虽然我很怕.....

已经不能再依靠别人，

我可以做到。

我的自信，需要别人的帮忙，

可是，要得到别人的信任；首先，我要很相信自己

peace^^

莫名的感受

有一种想说、却不能说出来的感受


hello~ 请搞清楚！ 我不会强求、也不削施舍～

我会做好本份，
只要是我的，就不会走⋯⋯






以上这些⋯⋯纯粹是对自己说的
因为我怕我会忘了自己的价值

发泄

好像暂时迷失自己，
总爱跟着自己的感觉走，不想想太多，
现在回头看看
简直是一团糟。

怀疑自己了，我的决定不一定是对的
想要有人教教我该怎么做。但，我知道我未必会接受

我要改！我要改！该怎么改？！
固执是我，
优柔寡断是我，
怎么我同时拥有这两种那么讨厌的性格 ==

身边很多事让我很气很气，
我气自己怎么要去在乎？！
突然想到，这就叫做怨天尤人吗？哈哈

我很懒我很懒我很懒
在怪别人的同时，我看看自己
我又为别人做了什么？
我没做好本份，那还想要要求什么

最难管的还是自己⋯⋯
奇怪的自己

最近状态不好⋯⋯
感觉自己思想上出了问题，
这叫偏激吗？
受不了自己没原则，

觉得自己没办法控制⋯⋯
我想我需要帮忙

我爱所有在我生命中出现的人。
不想任何一个人离开⋯⋯

希望我爱的人都过得好好的 ⋯⋯

结果  是坚定过程的考试。

在过程里没有付出，却得到好的结果， 那是侥幸

只要付出努力后，不用靠运气⋯⋯ 

我才不要比谁的运气好

我要比的是谁的努力多！

幸运的是⋯⋯ 成功最主要的因素  ：坚持 、努力，都是我可以控制的。

有些人的天生残缺，就算比别人付出几倍的努力都做不到，

那么⋯⋯

其实我天生就是个幸运者了。

Wonderful Osaka

Osaka 30 April to 15 May

15天日本之旅就这样结束了。
日本⋯⋯ 我一直觉得遥不可及的国家
甚至在去日本的一个月前都持着不可能的想法。

直到我决定去相信，改变所有否定的想法，
结果⋯ 如我所愿。
是吸引力法则？！ 就当做是吸引力法则吧 =)


所以我现在正要使用，
21 May ... 遇到日本进修后不可以发生的挫败！
我一个月后会带着不一样的自己做到我要的。

为了我爱的人

有些无可奈何

想帮却不知从何下手

难道只能等待时间慢慢把他带走吗？
就像一个支撑着整个房子的柱子突然倒塌⋯⋯
里面的人该去哪里避风避雨？？

我可以想像⋯两个害怕又无助的背影在颤抖⋯⋯


今年所发生的事，像是在消磨我的瑞气⋯⋯
我现在⋯⋯拜托⋯拜托自己

沮丧失落留给别人，

我必须坚定，才能扛起更多

不要依靠任何人
自强，爱护我爱的人。

五月要去日本了～
百感交集

要懂得放弃，坚持才更有意义。

选择了，现在就只能往前⋯

而且是大步大步的往前。

不管有多远，总会有到达目的地的一天

必须继续

累⋯⋯我不敢喊累
家人对我的爱，
真的很压力⋯
我没那么坚强⋯⋯



需要自我检讨，
不想辜负那几双期盼的眼神
再累再苦我都撑下去



从我踏上舞台的第一天起
我应该要知道      我的人生将不是平凡的⋯不该是平凡的⋯⋯

坚定我所想，争取我所要。

突然想说我爱我身边的人
你们是我的支持⋯⋯

就来个奋不顾身吧!!!
不那么一试，我会看不起自己！！

还年轻，我不怕痛，
现在不再是希望自己能得到什么，
而是我一定要坚定的去争取什么。

就算心情糟透了 :'(

不争气的身体在搞怪，
也不让它们成为松懈的借口。

=(

='(


为什么就是做不到！！！！！！！！！






今天很讨厌自己... ...

我是我的全部

- 我重不重要？
重要。

- 为什么重要？

⋯⋯

⋯

因为我是我的全部。

世上任何事、物都会变

‘ 说好的’ 当下都是真心的，

问题在它的有效期限多长？

自己都无法预测自己什么时候会改变决定，

对别人的期望显然是种奢侈。

任何人都是精彩我人生的点缀品，

虽然有好有坏，

也因为 ‘ 残缺’ 才更显 ‘ 美好’ 的耀眼

人生一切终归操控于己，

不是世界太吵，是心静不下来；

不是被人伤害，是选择不释怀。

因为别人可以影响，

却不能左右我的决定。

好！ 又要开始加油咯^^

放松了那么久，

心也野了⋯⋯

不想再被牵扯进另一个环境

不想勉强去适应
只有在自己的世界，才会永远被保护。

每天的美好，只因为有我

换句话说：

因为有我自己，我的每一天才会是美好的

喜欢别人喜欢的东西，

这样才有争取的价值⋯⋯
也因为这样，吃了不少苦头

‘我打从心里喜欢吗？’

只知道当看到拥在别人手里时⋯⋯真的很不是滋味

有种莫名痛苦的感觉
现在只想跟我想说话的人说话
可是我的意识不允许

我怕经历痛苦，甘愿舍去快乐。


那是变笨的开始


我不要！

说了又做不到，还蛮难堪的～
整个有顿时狼狈的感觉==

怪自己自制力不够强，
连自己都管不好，

不能老靠嘴巴啦～～～～
麻烦自己争气一点好不好？！

成绩要非常人做到，

训练就要非常人能承受。

我一脸就是很可以啊～～哈哈哈

拜托不要丢脸！

喜欢跟看起来笨笨的人相处⋯⋯
你们的简单使我放松，笑得很自然
讨厌小聪明假厉害的人
在我面前 你很丢脸

有时有股冲动 ><
冷静！！！

现在还不是时候

自语

坚决做下决定，其实带着犹豫

当决定了一件事情，我必须表现自信十足～
可是⋯⋯我的决定是对的吗？
可是⋯⋯不试，永远不知道。
可是⋯⋯‘试’ 会浪费很多时间，金钱及心血。
可是⋯⋯有挑战才会进步，学习得更快。
可是⋯⋯我怕努力后的结果会是失望的 T.T  真的很怕... 那种感觉
可是⋯⋯我现在不试，我将永远失去我所要的！！！
对！！我得到答案了


我爱这个答案^^
Thanks~ 爱我自己 <3


我的外表要我必须坚强
懦弱不适合我